職場での損な役回りは才能の無駄遣い｜搾取の構造から脱出する思考法

何故かどこに行っても自分の役割が似たようなことになる場合があります。

例えば、周りの仕事を良かれと思って引き受けていたら、気づいたときには自分だけ仕事が増えていて、損な役回りになっていたというケースです。

職場で仕事を押し付けられ、家に帰れば家族の世話を焼き、心身ともにくたくたになりながら「私は優しいから」と自分を慰めていませんか？

なぜそうなるのか厳しいことを言いますが、あなたが損な役回りを引き受けているからではありません。
自覚はないかもしれませんが、あなたは周囲の人間に「私を搾取してもいいですよ」という招待状を笑顔で配り歩いているのです。

ありがちな悩みの例（いつの間にか便利屋になってしまう）

パートをしています。誰とも衝突せず、それなりに仲良く接していると、いつの間にか周囲に仕事を押し付けられる「便利な人」になってしまいます。
手を抜く人が増え、自分の業務外まで抱え込むのが常態化してしまいました。

最近は前よりも関係に距離を置いたり、これ以上は無理と相手に仕事を返したりしていますが、本心とは違う摩擦をつくってる感じで正直しんどいです。

チーフに相談しても変わらないので、どこまで自分が泥を被るべきか悩んでいます。
仕事で損な役回りをしたくないのですが、どうしたらいいでしょうか？

※よく見られる相談内容を再構成した例です

一般的には、このような悩みは次のように説明されることがあります。

必要以上の仕事を引き受けない
良い人を演じずに断る
上司に相談する
職場を変える

といった対処法です。

ただ、例ではすでに距離を置いたり、これ以上は無理だと仕事を返したり、チーフに相談したりもしています。

それに、「断る勇気を持ちましょう」なんてアドバイスをされたとしても、そんな勇気があるなら、とっくの昔に定時で帰っているはずです。

これを読んでいる時点で分かっていると思いますが、一般的な対処法では解決しません。
なぜなら真の問題はあなたの「自立」の定義がバグっていることにあるからです。

あなたが良かれと思って拾っているその仕事は、相手が成長するために必要な「責任」という果実を、あなたが盗み取っているのと同じです。
責任は重荷でもありますが、負うべき人にとっての成長のきっかけであり、仕事の勲章でもあります。

そのため、あなたが「良い人」を演じるほど、周囲は成長のきっかけと果たすべき責任を失った「無能な依存者」へと退化していきます。
この共依存の地獄を、あなたは「人間関係の良好さ」と呼び変えているだけなのです。

損な役回りから抜け出したいなら、優しさを捨てるのではなく、「人間関係の力学」を書き換える必要があります。

人は行動するときに無意識にリスクとリターンを考えています。自分の行動は、周囲の人がどう動くかにも影響します。

自分が良い人でありたいと思うあまり、人の仕事を引き受けることを繰り返すことは、自分が便利なタスクのゴミ箱であるという名刺を配り歩いているようなものです。

そして何よりも良い人でありたいと思う根底には、個人としての意見や都合を相手にぶつけることの恐れ、ネガティブな反応を受けたくないという恐れが隠れているはずです。

人の配慮する気持ちは大切ですが、同じように人には自分のエゴ、自己都合があるのは当たり前です。エゴを押し殺してすべての人に配慮することはできません。
それに自分のエゴの通し方を知らなければ一生、便利屋から卒業することは不可能です。

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私はこれまでに人間の行動原理や脳の仕組みの記事を書き続けてきました。
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