※以下は、よく見られる相談内容を再構成した一例です
気を遣いすぎるタイプなので、職場の休憩室や友人との何気ない集まりが心の負担になっています。
そこにいる間、私は常に正解の振る舞いをしなきゃという感覚があって、気楽に話せません。
適度に相槌したり、表情や反応が悪そうに見えれば、反射的に話題を切り替えたりします。
自分の意見を求められても、頭の中にある相手が期待していそうな答えをの中から、一番角が立たなそうなものを選んで伝えます。
そうやって和を乱さないように、波風を立てないように・・・と気を配り続けているはずなのに、なぜかある時、ふとした瞬間に「何を考えているのか分からない」と言われることがあります。
あれだけ気を遣って話しているのに、なぜなのでしょうか？次の集まりのことを考えるとすでに疲れてきます。
誰にも嫌われないように、誰にも迷惑をかけないように気をつけて一日を過ごしていますが、本当に疲れますし、本当の自分がどこにもいないんじゃないかとすら思います。
素の自分で話した方がいいのかと思いますが、失礼になりすぎないか心配です。
人間関係で疲れてしまう状態には、似た構図があるように感じられます。
- 職場で断れない人
- 恋愛で本音を言えない人
- 友人関係で常に空気を読んでしまう人
- 場の空気を壊すのが怖い人
- 迷惑をかけないようにしたい人
- できるだけ相手を優先している人
- 相手の気持ちに敏感な人
「嫌われたくない」という思いがとても強く、そういう人は決して少なくありません。
また、「気を遣いすぎて限界を感じている」という本音も、様々な立場の人や場面で漏れてきます。
優しさでやってる行動のはずなのに、なぜか苦しい気持ちを抱えており、その姿勢自体は優しさや配慮とも言えます。
しかし、同時に
- 断るのが悪い気がする
- 本音が言えない
- 気づけばいつも自分が我慢している
- やめたいけどやめられない
- 無理するのがつらい
という状態が続いて疲労感が積み重なっていくこともあります。
そしてある時「もう限界かもしれない」と感じる日が来ます。
気を遣うのをやめられない理由
一般的には、
- 「もっと自分を大事にしましょう」
- 「NOと言う練習をしましょう」
- 「境界線を引きましょう」
といったアドバイスが提示されます。どれも間違いではありませんし、それで楽になれる人もいます。ですが、それを知ってもなお苦しい人がいます。
「やめられない」と自分を責めてしまう人もいるかもしれませんが、頭では分かっていても、今まで続けてきたことはなかなかやめにくいものです。
いざその状況が来たらやはり気を遣ってしまうのも、人としてまた自然な行動です。
ですが、なぜ疲れると分かっている行動をやめられないのでしょうか？
もしかすると問題は、
「気を遣いすぎていること」そのものではないのかもしれません。
嫌われないようにするという立場の固定が苦しみをつくる
自分がどの立場に立っているか。そこに一つのヒントがあるように見えます。
たとえば
- 「嫌われないようにする側」
- 「評価を下げないようにする側」
- 「関係を壊さないように守る側」
この立場に立っているとき、安心感を得ると同時に人間関係はどこか「試験」のようなものに見えてきます。
相手の機嫌を観察し、言葉を慎重に選び、反応を気にしながら自分を調整すると、波風は立ちませんが、その間の自分の感情や違和感は後回しになります。
短期的には、誰も刺激せずに穏やかに過ごせるかもしれません。
長期的には誰にも「本音を出していない関係」が積み重なっていきます。
すると
- 相手に違和感を与えないように演じている自分
- 自然体を分かってもらえていない感じ
- 一緒にいても楽しくない感覚
- 自分が何を望んでいるのか分からない状態
といった違和感が少しずつ広がっていきます。
ですが、いまさら自分の立場や印象を変えようとしても、「嫌われたらどうしよう」という不安が強くなるだけではないでしょうか。
気を遣う → 疲れる → 自信が下がる → ネガティブになる（嫌われたくない・孤立に対する不安・自己否定感が増す）
そんな循環が起きていることもあります。
気遣いが自己犠牲になってしまうとき
ここで一度立ち止まってみましょう。
人間関係は、本当に「嫌われないように維持するもの」なのでしょうか。
気遣いは本来、対等な配慮があって成り立つものだと思います。
例えば、相手が自分に配慮してくれる可能性もある関係のことで、どちらか一方だけが守る構図ではない状態です。
けれども自分を消してしまう形になるとき、それは配慮というよりも心理的な防衛・防御に近くなります。
優しさのつもりで続けてきた行動が、実は自分を守るための緊張から生まれているとしたらどうでしょうか。
常に自分が守る側に立つなら、表面的には穏やかでも、心理の深層では人間関係で緊張感を生む理由になっているかもしれません。
気遣いの前提が少しだけ揺らいだとき、今までの見え方が変わることもあります。
視点の切り替え・前提を見直す重要性
「嫌われたくない」と思うこと自体が悪いわけではありません。
ただ、その思いがどんな立場を生み、どんな関係の形を固定しているのかを自覚しているかどうかで、物事の捉え方に違いが生まれます。
また、行動を見直す＝気遣いをやめることとは限りません。
視点を切り替えることで、同じことをしてるのにもう少しポジティブに解釈できるようになることもあります。
「自分は今、守る側に立っていないだろうか？」
その問いから整理していくと、人との関係の選び方が変わるかもしれません。
こうした「立場の固定」という視点は、コミュニケーションに限らず、他の人間関係にも共通して見られます。
